Dr. Jesus Cox

Zitatsammlung Dr. „Perry“ COX

Zitate von Dr. „Perry“ Cox aus Scrubs

„Herr, meine Überlegenheit wird mir langsam zu Last. Ruf mich zurück!“

„Ich weiß nicht, ob du das aus dem Land der guten Feen und tanzenden Plüschbären, wo du entweder aufgewachsen oder viele Sommerferien verbracht hast, nicht gewohnt bist, aber du bist jetzt in der echten Welt. Kapiert?“

„Hör zu, Flachzange! Nur weil du eine neue Freundin hast, darfst du die Welt nicht plötzlich als Überraschungsei mit ‘ner lustigen Füllung wahrnehmen! Michael Jackson ist nach wie vor gebleicht, Barbie ist nach wie vor unklar wo sie ihre nervigen Stränen hin tun soll und Süchtige werden nach wie vor lügen, stehlen und betrügen nur um Stoff zu kriegen…“

„Machen sie mal n Punkt, Pausbäckchen. Und halten sie den Rand! Die Leute auf der Station brechen schon in Panik aus. Oben kommt gerade ein Baby zur Welt und das arme Kind versucht an der Nabelschnur entlang wieder hineinzukriechen!“

„Soll ich dir verraten, woher ich weiss, dass der hier dir gehört Vicky? Ich hab dich angepiept und Jemand hat das Ding neben einer Flasche Himbeerlimonade und ner Zeitschrift für Idioten mit Pubertätsproblemen gefunden. Aber egal, kommen wir zur Sache! Das ganze hat mich auf eine Super-Idee gebracht, denn du weißt, ich hab zufällig morgen frei. Ich werde mich auf meine Couch setzen, Whiskey schlürfen und dich alle 20 Sekunden anpiepen und wenn du nicht antwortest, werde ich dir das Ding so tief in den Hals stecken, dass du, jedes Mal, wenn es anfängt zu piepen, einen Harndrang verspüren wirst. – Das wird superlustig!“

„Jordan, was für ein Zufall. Ich hab letzte Nacht von dir geträumt. Ich bin mir nicht sicher, aber eine schielende Wasserschlange hat mir bei lebendigem Leib die Haut vom Körper gezogen. Das warst du, stimmts?“

„Hör mal gut zu Mockatässchen. Ich würde mein Maul nicht so weit aufreissen, wenn ich vergessen hätte, bei Mr. Blair ne Blutkultur anzulegen. Und verdammt nochmal. Weißt du vielleicht noch was du an dem Tag gemacht hast, als die Teamarbeit eingeführt wurde? Vielleicht hast du dich ja dummerweise verspätet, weil du einfach nicht den richtigen Tanga für die schlecht sitzenden Billigjeans finden konntest, auf die du so abfährst. Oder du bist im Auto einfach nur zu der Musik der Boygroup ausgeflippt, auf die du momentan am meisten stehst und bist einfach vorbeigefahren. Ich weiß es natürlich nicht. Ich vermute es nur! Aber eins ist sicher: Du warst noch im Supermarkt für Qualitätsdummheit und hast soviel wie möglich davon in deinen Einkaufswagen gepackt. Oder täusche ich mich da etwa?“

Kelso: „Dr. Cox haben Sie meine Hausmitteilung erhalten die besagt das die älteren Ärzte alle Kittel zu tragen haben?“
Cox: „Ja die hab ich erhalten Bob und zuerst wollte ich sie wegwerfen, aber dann habe ich mir überlegt, dass das irgendwie zu wenig wäre, und deshalb habe ich einen Strohdoppelgänger von Ihnen gebastelt und ihn meinen OP-Kittel umgehängt mit Ihrer Mitteilung in der Tasche. Und dann habe ich die Nachbarskinder eingeladen um das Ding abzufackeln und mit Stöcken drauf einzudreschen“

„Ja deine Mami hat Hackfleisch aus mir gemacht. Ganz im Ernst. Ähmm ich möchte sämtliche Mitarbeiter dringend warnen und ich meine es verdammt ernst: Achtung JD’s Mami möchte nicht das man ihrer Tochter garstige Sachen sagt oder sie auf andere Weiße beschimpft, das ist gemein. Sie ist ein kostbares Pflänzchen und wir sollten alle super nett zu ihr sein“

„Alles was du tust ist quaken. Quaken, quaken, quaken. Quak quak quak. Und wenn du nicht quakst gehe ich jede Wette ein, dass du gerade an quaken denkst. Ich meine, darf ich dich mal was persönliches fragen? Hattest du in deinem Leben je einen Gedanken, den du nicht sofort verbalisiert hast?
Oh mein Gott! Was ist in deinem Leben passiert, dass bei dir das Bedürfnis geweckt wird, jede stille Sekunde mit deinem leeren Rumgelaber zu füllen?
Ich will ehrlich sein, ich habe die berechtigte Befürchtung, deine Stimme nicht mehr aus meinem Schädel zu kriegen. Davor habe ich Angst!“

„Lady. Menschen sind keine Süßigkeiten. Wissen sie, was sie in Wirklichkeit sind? Monster. Monster mit Monsterfüllung und Monsterguß überzogen. Aber die finde ich nicht mal halb so nervig wie naive hohlköpfige Optimisten, die die Welt mit ihrem Sonnenschein voll kotzen.“

„Okay, alles mal herhören! Stellt euch brav im Kreis auf und hört mir gut zu! Ich weiß ich bin ziemlich gut darin die Fehler meiner Mitarbeiter zu Brandmarken… Aber ich habe jetzt einen Sohn und mir ist klar geworden, dass es auch wichtig ist zu bemerken, wenn jemand mal was richtig macht. Mr. Blake in Bett 3 wurde mit etwas eingeliefert, dass so wirkte wie ein typischer Herzblock. Aber jemand hat sich die Zeit genommen herauszufinden, dass er vor kurzem Campen war und die richtige Diagnose gestellt: Lyme-Borreliose. Ich nehme an ihr werdet das für eine überflüssige Aktion halten, aber ich möchte, dass dieser jemand sofort einen Schritt nach vorn macht und dabei ein Handzeichen gibt, damit die Gruppe seine hervorragende Arbeit würdigen kann. Der Betreffende braucht nicht bescheiden zu sein. Nur Mut!“
(Schaut sich um, hebt dabei langsam die Hand)
„Oh mein Gott! Das war ich selbst! Das war ich! Ich bin ein Genie! Ich bin ein Meisterdenker in einem traumhaften Körper! Ich bin Doktor Jesus Cox, der Messias!“

„Wir sind heute etwas unterbesetzt weil Kelso euch Halbaffen nämlich alle für ein dämliches psychologisches Forschungsprojekt angemeldet hat, völliger Mist was bedeutet das ihr heute nicht arbeiten werdet. Stattdessen werdet ihr blödes Zeug über eure Gefühle erzählen und darüber wie es ist in einen Krankenhaus zu arbeiten und wie betroffen euch das macht und bla bla bla. Und da kommt er, der große Psychobob persönlich. Oh eilt herbei ihr jungen Ärzte und Schwestern und tanzt für den Puppenspieler. Oh ja tanzt“

„Ach, es tut mir leid Nervenbündel. Ich kann dir deine Arbeit leider nicht abnehmen. Aber – Wieso gehst du nicht runter ins Archiv und schlägst nach in der Zeitsschrift für Krankheiten, die kein Schwein interessieren? Na los, worauf wartest du noch? Du musst sofort aufbrechen. Nun geh schon. Hop hop hop!“

„Wenn du so weiter machst, Barbie, springst du noch irgendwann vom Dach dieses Krankenhauses. Das Gebäude hat gerade mal fünf Stockwerke, also wirst du sicher wieder hier landen, wo ich dich wieder behandeln muss, was mich wieder dazu zwingt vom Dach dieses Krankenhauses zu springen, das, wie ich schon erwähnte, nur fünf Stockwerke hat.“

„Du willst mir also mitteilen, dass du dich gegenwärtig mit einem Problem rumschlägst, das hunderprozentig dein Problem ist und das du gerne zu meinem Problem machen willst. Aber ich sag dir mal, welches Problem ich damit habe. Es ist nicht mein Problem!“

„Du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst an der du dich abstützt, aber dann würdest du noch irgend einen kompletten Vollidioten brauchen, der sich an dir abstützt, damit du denken kannst, was für ein unproduktiver Idiot!“

„Betrachte das als Warnung: Wenn ich dich noch einmal beim Murmeln irgendeiner frechen Zwischenbemerkung erwische, dann greife ich tief in deine Psyche, hol deinen jämmerlichsten Komplex heraus und richte bis ans Ende deiner Tage den weltgrößten Scheinwerfer darauf.“

„Auf jeden Fall brauchst du irgendwas. Vielleicht ein Rückgrat oder ein paar Hoden, aber auf jeden Fall brauchst du ein Kopfkissen, das du ständig bei dir haben kannst, um deine traurigen Äuglein darin auszuweinen.“

„Ich bin aus den gleichen 4 Gründen Arzt geworden wie jeder andere auch.
Frauen, Macht, Geld und Frauen.“

„Lassie, zur Würdigung der Gerüchte, die über dich kursieren, habe ich beschlossen dir vorübergehend keine Frauennamen mehr zu geben, sondern dich stattdessen mit den Namen weltberühmter Hunde anzusprechen. Ich habe mit Lassie begonnen, denn dabei handelt es sich angenehmerweise sowohl um einen Frauen-, als auch Hundenamen, um dir die Umstellung so angenehm wie möglich zu machen.“